Dia 26, dia 27 & 28

Dia 26 - O melhor dia da tua vida e porquê.

Não tenho um melhor dia, tenho vários melhores dias. O dia que a minha prima nasceu. O dia em que eu cheguei na França. O dia em que eu cheguei no Brasil. O dia em que eu criei o blog. O dia em que eu ganhei o Batuta. E eu acho que é só. 

Dia 27 - O pior dia da tua vida e porquê.

Tenho a seguinte opinião, coisas ruins não são para serem lembradas.

Dia 28 - O que valorizas mais num blog; indicar um dos teus blogs preferidos.

Valorizo a boa escrita e a sinceridade, a transparência.

Meus blogs preferidos: http://sorrirdiferente.blogspot.com.br/
                                 http://historiasdaviagem-catarina.blogspot.com.br/
                                 http://delirioselvagem.blogspot.com.br/

                                 

Saudade

Saudade. Saudade de um monte de coisas. Um monte de coisas que eu não sei o que são.
Saudade das viagens, as físicas e as que só acontecem na minha cabeça. Saudade do meu pai. Saudade do meu cachorro que fugiu. Saudade do meu peixe que morreu. Saudade do meu bisavô (que eu conheci muito pouco, mas é como seu eu tivesse passado uma vida inteira ao lado dele) e que já morreu a muitos anos. Saudade do colégio. Saudade da minha velha casa. Saudade de quando eu tinha tempo de sobra. Saudade de quando eu fazia listas pra escolher "o que eu ia ser quando crescer". Saudade do que eu era. Saudade de como eu era. Saudade do meu antigo rosto, que eu continuo tendo, mas que não era assim. Saudade de como as coisas eram a uns 3 anos atrás. Saudade de quando eu tinha pesadelo e podia ir pra cama da minha mãe.
Saudade de outra vida. 
Sinto-me como se o estágio da vida em que eu me encontro é como se fosse outra vida, outra história. Essa sou eu. Não. Não sou eu. Quer dizer sou eu sim. Eu já fui um monte de gente, e agora sou essa gente aqui. Mas é como se eu já tivesse vivido um monte de coisas, mas coisas que eu não posso me lembrar. Saudade do que não foi, ou do que vai ser. Saudade do futuro e do passado. Quando nós estamos com saudade de uma pessoa que mora longe, a gente arranja um jeito de matar essa saudade, mas essa saudade que eu to sentindo é uma saudade que não dá pra matar, é uma coisa que me acompanha, é como seu eu tivesse vivido muito, mas ei, são só 14 anos. Saudade do que não foi, e talvez saudade do que nunca vais ser. Eu fico pensando no futuro, no meu futuro. As minhas amigas sabem qual faculdade querem fazer, o jeito que querem viver, se querem ter filhos, se querem se casar. Já eu, tenho medo de marcar uma coisa semana que vem porque talvez surja algum compromisso mais importante do que essa coisa, e na verdade não é nem um pouco mais importante, mas eu tenho mania de achar que os meus quereres podem esperar, e talvez na verdade não seja assim. Não sei se eu quero me casar, não sei se vou saber criar filhos se eu tiver filhos, não tenho certeza de qual faculdade vou fazer. Eu mudo a decoração do meu quarto quase toda semana, como eu posso ter certeza se quero fazer faculdade de direito ou de psicologia ? Quero fazer a minha vida, mas quando me perguntam assim: o que você quer ser quando crescer ? Eu não tenho certeza do que responder.
Eu tenho um monte de incertezas e um monte de saudades e talvez isso me defina, esse seja o meu dom, ser incerta e 'saudadeira'.
Saudade de um monte de coisa que foi, que é e que vai ser.